candy_ai831212 的个人博客

突然发现，原来我的朋友很少啊，不过知心的有两三个吧。她们是唯一能让我倾诉的人。
经历了很多后，她们一直在身边支持着我，虽然很多事情都只能靠自己才能走过，但还是很感激她们，能听我的唠叨，听我的不同寻常的烦恼，为我理清混乱的心情，帮助我坚定的前行的方向。
特别是坤坤，我们的梦想一定会实现，我们一定会放下过去幸福生活的，相信上帝会让好孩子快乐的。
如果我们是蝴蝶，也要试着飞过沧海，就算中途凋落，也依然美丽至极。
[img]http://images.blogcn.com/2005/5/2/6/candy_ai831212,20050502105253.jpg[/img]

一直以来，都想着飞翔，去寻找天堂，现在才明白，这是始终不能实现的妄想，我不会有翅膀，因为成不了天使，因为在寻找的过程中，虽然还依旧单纯着，但天使的纯洁已被抛弃，于是永远失去了飞的资格，所以只能走路去天堂。

4月20日，实习完毕。
离开学校时，很感动。同学们用他们的最后一节课给我送别，送了很多礼物，让我必须要我爸来帮我拿回去，途中打坏了一个玻璃瓶，这是同学们一直提醒我要小心的事情，竟然忘了。
不少的同学一直到放学了都还在哭，让我很感动。也有在一旁嬉笑的人，不过对我来说这并不会影响我的心情。
在结束前，我让他们给我提一些意见，有个孩子告诉我，以后教学生的时候不要太温柔，该凶的时候还是要凶。让我很惊讶，我在他们心中的形象。
在结束的时候，我向全班同学深深地鞠了一个躬，含着泪口吃不清地感谢他们对我支持，让我还算顺利的完成了实习任务。
走出学校的那一刻，像放下顶在头上的大石块一般松了口气。
当天晚上，我在外面玩地很晚。
4月21日，到下午才起床，躺在床上突然觉得自己变得无事可做，有种迷失的感觉。上网的时候，有人让我通知升本的事情，很郁闷，更多的是茫然。像是前面本来只有一条路，一瞬间多出了一条让我选择，扰乱了我的视线，不知如何是好。
4月22日，在同学家玩，找到了一条不知结果的路，算是给自己的安定剂，暂时摆脱恐慌。
4月24日，开始向着目标慢慢前行。

4月1日,哥哥的忌日。可能是工作的原故，让2005年的这一天过的极其平淡。没有往年的激情，反复地去怀念一个逝去的人。只是在工作的空闲时间在心中说了一句：想念你。没有任何的感伤，只在不经意间闪过一丝无奈，对离开的人，对无法等待的人，对过去也对现在和将来……
和好朋友约好，她回来后去文殊院找哥哥的灵位，送上洁白的花束，安抚逝去的灵魂。
有些惊恐自己的变化，很陌生，没有任何的表情，对待着每天相同的生活。唯一感到欣慰的是，依旧看hyde的mv疯狂着，感叹着背着天使翅膀的男子，如此完美。除此，一切漠然。
在小学呆了三个星期，和8、9岁的孩子一起听课，再给他们上课，对教书并没有什么很好的认识，但却让我不断地想起小时侯，和他们一样坐在教室里，为老师的问题争先恐后地举手，无忧无虑地躲在母亲的怀里撒娇，脑子里只会想着今天的作业是什么，今天母亲是否做了自己喜欢的晚餐……一切是那么美，美得让我忘了前面的路该如何前行，忘了某年的某月某日对某个似乎很重要的人说过什么，承诺了什么，然后独自等待着什么。常一个人站在走廊，望着在操场上跑动的学生，心里有种酸楚，眼睛似乎进了沙子，渐渐模糊。那天，班上的学生拉着我的衣服，用幼稚的声音问我：“老师，你哭了？”，我愣了一下，转过头微笑着说：“没有啊，老师怎么会哭呢。”我有哭的理由，有不哭的理由，不断地做着激烈地争斗，反复无常。
下了班，一个人坐在寝室里，抽烟，头脑里一片空白，贪婪地享受着这一时的宁静。偶尔走在学校的路上，也不再像从前那样张望着，只是低着头，默默走着，不看任何从身边擦过的面孔，不做任何的想象，只是活着自己的世界里，自由、寂寞着。
发现，最近的自己喜欢在抽烟的时候，对着镜子，哼着阿桑的歌，很伤感，却露出莫明的微笑。只是眼睛却还是透露出自己试图掩盖的悲伤。
耳机里，反复唱着“你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的 歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河 你听寂寞在唱歌 温柔的 疯狂的 悲伤越来越深刻 谁能帮个忙够让它停呢……” 闭上眼睛,在身体的某个地方,有破裂的痛楚。

一直以来都很想去海南,想看那里的海,更重要的是想去看天涯海角.不过很多人都说,那只是块石头而已,很普通。但我依旧想看，因为一直都想在那里对着大海大喊着，然后将许愿瓶远远地丢进海水中，祈祷着美梦的实现。这是我一直认为最浪漫的事。因为我是个偏爱着浪漫感觉的人。
现在，天涯海角依旧是我的梦，但我有了更远的梦想。一个遥远的地方，地球的另一半，我把她看成我的天堂。我对她的了解很少，只知道那有美丽的大海，和那个城市的名字——新西兰基薄雾浓云愁永昼督城。没有任何原因，单纯地喜欢她的名字，一个带着浓郁宗教气味的名字，喜欢那个只是听说的美丽极致的碧绿大海。但仅仅这些就足够让我痴爱了。
随着我的成长，我明白了，没有任何人可以成为另一个人的梦想，所以我选择了实实在在的事物，她不会因为你的改变而改变，只是静静地躺在那里，没有任何的欲望，和杂质，纯洁地让人忍不住泪水。现在，我正为她努力着，虽然偶尔会因为一些不能磨去的事沮丧着，会因为某个人而悲伤着，但这些都不会影响我实现梦想的决心。
只是有时会觉得这样很自私，但为何总是要用自己的伤口去安慰别人的无心呢，回忆已经很深刻，深刻到一辈子都不会忘记。所以现在我不再想了。
那天，妈妈坐在我身旁，对我说：人一辈子要快快乐乐，要一直往前走，不回头。

这个寒假中，能让我记住的几个日子。
2月14日，我没有悬念地又是一个人过，本来和几个朋友约好了出去，但临时取消了，于是就在家里呆了一天，在网上无聊地回着帖子，打发时间。接到了一个人的电话，没有祝福，更多的是埋怨藏在心里，勉强微笑着。然后说着，明年的情人节一定不能一个人过。
2月15日，弥补了前一天的孤单，和朋友出去玩的很晚，每人都得到了一盒巧克力。虽然只是朋友间的情谊，但还是兴奋了很久，巧克力是我的最爱。很晚才回家，忍不住吃了一个。完全把会长胖的概念忘记了。
2月20日，成都下起了雪，已经不记得上一次下雪是什么时候，只是这一次并没有把地面覆盖上。接同学回了一次学校，最后连寝室都没有去过，就匆匆离开。
2月22日，本来说要去重庆，但计划总赶不上变化，最终没有去成。很沮丧。
2月26日，回学校上课，结果连教室都没有进，而是和朋友去校外的水吧喝水去了。回了一次寝室，感觉有点陌生。帮同学拿东西，顺便去了一次在虹景丽苑租的房子，第一次去感觉环境还不错，就是租金有点贵。看见同学房间里的吉他，想起了大一的时候，我也买了一个，但并没有坚持练下去。
2月28日，在太升南路买了一个新的小灵通，可以发短信了。就给很多个同学朋友宣布了一下，只有一个人嘲讽我洋气了。
3月1日，和以前的同学出去吃牛肉，还不错。就是第一道菜的做法让我们大开眼界了，我只能用神奇两个字来形容。晚上，和一个人发短信，说起了那天做的噩梦，夜里，又做了一个相同性质的梦，让我很不舒服。
3月2日,我又搬回学校住了。一个月前，我把寝室里的东西搬回了家，当时还以为是一个永别，没想到现在又住了进去。
突然觉得这个假期又被自己的懒惰给浪费了。每天都无事可做，却又总是觉得很累，然后就一直泡在网上，找一些无聊的东西，听一些伤感的歌曲，不断地随心情更改着QQ的资料，看了平时最不喜欢的韩国电视剧，和朋友去唱了几次歌，发现自己唱歌的技术越来越差。总而言之，这个寒假过的让我很郁闷，对很多事都很厌烦却又无可奈何。只能勉强自己相信一句古话：“船到桥头自然直，车到山前必有路。”

很久没有写东西，用了很多的时间去看两部连续剧《战神》和《最后的舞请与我一起》，然后又用了很
多的时间去回味其中的感觉，最后又将这些感情夹在眼泪中宣泄出来。我不知道这样的方式正不正确，
但我确实这样做了。记得朋友曾说过，当一个人把写作做为一种生计，并只是用它来发泄某种情绪时，
那这个人就是病了。我无法判断这句话是否属于真理，但我开始害怕了，我无法解释自己写东西的动机
，也无法理解自己为什么总是悲伤的时候才能想出些什么，太多的行为我都不能给自己一个答案，只是
随着情绪的波动改变着。
2月20日夜里，我突然又开始像以前那样哭泣，不断地和自己说话，一遍又一遍，直到已没有任何话可说
为止。在沉默中我感到身体很冷，把房间窗户全部关上，却仍然如此。于是，我抱住自己，卷曲在被子
里，沉沉如睡。我想是累了吧。因为回忆是需要集中全部力气去想象和怀念的东西，像火山的爆发一样
，慢慢堆积，然后全部喷发出来，用尽力气。我以为你回来，我会好的，但为何依旧如此。
我时常省视着自己，发现其实我已不再相信很多东西，但还是不断地追寻着某种东西，在谎言中还等待
着承诺的实现，在类似绝望的感觉中寻求幸福的滋味。只是我依旧微笑着，不敢让你看出一点的破绽，
怕我的一点不留意你就会选择放弃。朋友说，是我想的太多。是的，是我太没有信心，不敢相信距离一
直产生美。
时间是个可怕的东西，它可以证明一切的真实，会产生和诋毁一切美好的东西。我没有信心凭一个人的
力量和它作对，所以就算是我用尽了力气去忽略它的存在。却还是无法忽略疲惫时那种椎心的痛，像鱼
刺般慢慢插入身体，和血肉一起随时间成长，最后连成一体，无法摆脱，只能默默忍受。
电视剧中再残缺的人也会有完整的美梦。现实中的每个人也会有。一切都由相似的巧合促成。只是结局
不同而已。

今天是大年初三.早晨,除了房间外的电视声音,没有任何噪音.想起平时楼下小孩的吵闹声,和那些整天无所事事的太婆们的闲话声,如果能一直这样该是一件很好的事吧.但这些是不可能的.年过了她们也就复活了.今年的春节没有去很多地方,但还是觉得很累,我想可能是身体不好了吧.就像这个冬天,我特别得怕冷,早早就把毛衣穿上了,连母亲都觉得很惊讶.所以她经常让我锻炼身体,不知什么时候她爱上了太极拳,便总是在我耳边说,去打太极拳吧.更夸张的是,我今年毕业,但还没有找工作,我母亲竟要我去青城山的小学当教师,然后在那练习太极拳.我同学知道后,都一副要晕倒的样子,我只能在一旁搀扶着.虽然自己的头也有点晕.
一直都认为过年很无聊,但还是要过,每年如此.唯一能让我觉得安慰的是,今年我拿了一些压岁钱,虽然少得可怜,但总比没有好吧.随年龄一点点的向上爬,我终于了解到了钱的可贵.不再像小时侯,别人给压岁钱还别扭着说,不用了叔叔(阿姨).现在,当压岁钱摆在面前的时候,眼睛感觉特别明亮,甜甜地说声,谢谢.这才发现,自己真的成长了.但这种明白似乎有些晚了,今年是我最后一次有机会拿压岁钱,明年过年时,我已需要自己奋斗,用血汗去挣比现在还少奖金.想起,还真有些伤感.
到了中午,偶尔听到一些爆竹声和汽车的警报声.很无奈.大年三十那天晚上,我本想好好睡一觉,却被那巨大的鞭炮声吵得想大骂那些不知别人内心凄惨的人,让我不自觉得想到了一个人的悲哀.第二天出门,看见满地的狼籍,更让我这个无聊的人显得凄凉.
刚才同学约我去逛街,她说她很无聊,我有一种同命相连的感觉,很亲切.虽然觉得很累,但此时此刻能找到一个知己,难已.所以我忍痛答应了.
突然想起,今年还没有许愿.我就在这许了吧:希望05年,我能快快乐乐,健健康康,财源当然要滚滚来.也祝大家有吃有喝有钱拿,呵呵!

本来心情还好的，看了小宝的文章过后有些控制不住眼泪。真的。
以后大家都会有自己的事，会有自己的工作，自己的家庭，现实会残忍的将我们原本天真和单纯抹杀掉。但我们什么都做不了，只能尽自己的全部力气去保持，我们一起度过时的纯真。
想起，以前小宝、廖娟和我三个人一起在操场上，看星星，虽然天空什么都没有。遇到伤心的事，一起安慰，一起说着未来和不安。记得，我们把飞机从空中划过当作是流星，然后许下愿望，虽然很傻，但那种感情是无法替代的。
大一暑假，我和廖娟一起去云南旅行。我们在坐铁索时，对着山谷喊出着我们喜爱的人。很天真，很浪漫。
大二时，5个人怀着对现实的无奈，一起抽烟，一起听歌，一起去唱歌、玩通宵，现在真的很怀念。
太多的事让我们回忆，太多的话想说，但又怕显得太罗嗦。只要大家知道，我们都会想念一起的时光，就是最好的安慰。
以后不管大家在什么地方，做什么，都一定要记得，我们是一群无人能比的好小孩。